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ゞ梨窝浅笑ゞ 2006-09-24 22:34

独自穿梭于熟悉却又陌生的城市，和自己擦肩而过。

                                            ——题记

06年09月24日 晚。

又是一年秋天，不禁想起了那些贴切却又悲伤的歌词。

心里默想着，来年的时候，你是否仍会一如既往地等着我长大。

眼泪不停地落下，却还是要唱歌。

我唱歌，我跳舞，只为了忘却那句 I'm still loving you.


[悲伤止步，学会坚强。]

当我遇挫，躲在人群背后独自悲伤时，你总会来到我的身边，安抚我。

平凡的话语，却能够让哀伤的我，变得再次开朗。

喜欢你像邻家大哥哥那样疼爱我，关心着我。

习惯了有你在身边的日子，每天都过得幸福且充实。

任性的我，常常对你无理取闹，给你添了一次又一次的麻烦。

而你，却不曾对我动怒，总是用你对待我时，才会有的柔情抚慰我的脾气。

如今，没有了你安全温馨的怀抱，我要学着独立，学会坚强。

很想告诉你，我也可以改变，我也能够让悲伤止步，不再需要依赖任何人。


[由于习惯而分开。]

初次与你相遇，是偶遇，亦或许是有缘。

倔犟的我，碰上柔情且又傲慢的你。

从没有想过，在以后的日子里，能够谱写一曲属于我们自己的恋歌。

没有轰轰烈烈的山盟海誓，只是平平淡淡得相处。

从一无所知，到熟念，再到后来的相互喜欢。这段日子，过得很开心。

每天，都可以用最平凡的事情，去创造一些只属于我们的浪漫与甜蜜。

喜欢对方的心，无须多言。只要静静地用心去体会。

原来每天的短暂相处，也可以变得如此甜蜜与温馨，充满意义。

一起在圣诞节来临时，互相许愿。一起为了一首歌而产生共鸣，相视一笑。

直到后来，当很多事都变成了习惯，变得理所当然后，开始预示着疏离的征兆。

话开始变得越来越少，联系变得可有可无。忙碌，让我们产生了隔阂。

于是，我们成了这个世界上最熟悉的陌生人。


[因为失去而怀念。]

隔阂，猜疑，吵架，彼此伤害....

终于，用尽最后的勇气去伤害你，将你彻底赶出我的世界。

我将幸福推出了门外，却又在离开之后，发现自己爱上了你。

每天都在不断地告诉自己，是因为得不到你，才会变得在乎，想要珍惜。

是一种自我安慰，还是在自欺呢？我有些迷茫。

面对好姐妹热切的关心，总是闪躲其词，顾左右而不言他。

夜深人静时，小妖的话“因为失去而怀念”。还是会在我的脑海中，不时得闪现。

我的眼睛变得模糊，原来我们都认真了。

而你早已不知不觉中在我心里停留了下来。


[爱你，在转身之后。]

我爱你。在心里不断地重复着这句话。

我们落泪，我们微笑。却连告别都不曾有过。

答应你，会照顾好自己，会好好得生活下去。

倔犟地转身，却在离去的那刻，将生生世世相错。




眼泪，不会再流。

时间让我们从稚童，开始长大，变得成熟。

如果有来生，我一定会像爱生命那样，爱着你。


                                      sky_line 字。

lillopse 2006-09-29 15:33
愛情有今生沒來世..我希望你能幸福.

呵呵.每一個為愛勇敢的女生都值得我們為她喝彩.

ゞ梨窝浅笑ゞ 2006-09-30 14:04
06年09月30日 午

当我们转身背道而行时，一切都已不复存在。即使曾经多么相爱，但是此刻，我们不再是恋人，也不会成为朋友，而是这个世界上最熟悉的陌生人。

那年离开你的时候，你说，“从今以后，我们再也没有关系，请你不要再爱我了。而你一定要学会面对今后的每一人，将来一定可以找到一个比我更爱你，且适合你的人。”我，十九岁，选择分手来结束这段长达四年的感情。那一刻，我孤独无助，却也明白了一个道理：你笑，全世界跟着你笑。你哭，那只是你一个人的事。

之后一年半里，遇到了不少男人和爱慕者，但都没有动心或者想要尝试交往一下的欲望。和别人相恋却不爱恋，拥吻缠绵却没有爱情。女人怕寂寞，或许我也有这样的感觉。尤其在长时间的忙碌之后，突然空闲下来，恋爱就这样被滋生了。当初恋爱的初衷是如此，也预示着总有一天会分开。

前几天，青给我来了条短信说，他要结婚了，希望我祝福他。看着短信，我觉得很可笑。这个男人，为什么认识了两年，却仍然学不会成熟稳重呢？也许是我对他冀望太高了吧！第二天，我便回了条短信说：不要做违心的事，不是每个女人都像我一样能够包容你的胡闹与任性。之后便删除了他的手机号，列为拒绝往来户。

最近有点懒散于写作，连博客里的访客留言都懒得回复。去过了以前的论坛，发现自己现在变成了别人口中猜疑不定的长期失踪人口之一。我知道，当理智和情感都在沉默中灭亡后，原本一切的生活模式都将再次被改变，并且需要重新去适应。

像以往一样，学校、家庭、网络，每天都重复着单一的生活，我想我只是在压抑。匆忙地赶到网吧，付钱登陆，上坛子，彷佛都是一层不变的，有点开始觉得无聊。坛子里，还是那群女人，还是那些事情，只是在变相地重复上演着。让我觉得可笑又无聊，甚至已经麻木了。又听到蓉在QQ里跟我重复着那句话：“知道么？我和她们的关系本来蛮好的，现在会弄成这样，全是为了你。懂吗？”每当我听到这样的问话时，我愧疚而怨恨。对于她的埋怨，我从未做出正面应答。因为我明白，有些事情只要自己心里清楚即可，未必需要说出来。所以我宁愿让她永远这样误解我，而完成对另一些人的承诺。

回到学校时，已过傍晚时分。上海的夏夜好像都是很晚才降临。走在夕阳余光下的大街上，我的心有些停滞不前。看着鲜少有人经过的街头，一个人漫无目的地穿梭在这个熟悉却又让我陌生的城市，和自己擦肩而过。

去楼下打水回寝室，梳洗一身的疲惫，却洗不掉搁置在内心的长久压抑、厌倦和乏力感。厌倦这个城市，也厌倦了那些委曲求全的人，更厌倦无力改变这一切的自己。打开饭盒，想要去食堂打饭，扑面而来是一种泡面和各种菜肉味掺杂在一起的发馊味，令人作呕。虽然每次吃完饭，都会很认真地用洗洁精洗刷两次，但是却仍旧洗不掉这股味道，反而日益加重。

今晚，又是吃泡面。已经数不清是进大学后的第几顿泡面晚餐了。记得过去，我最辉煌的记录是，连吃一个月的泡面。到最后，吃出了各种自创的新颖吃法，却也弄伤了自己的胃。我想我是有点自虐的。我的私生活作风也不是很好，抽烟、酗酒、熬夜...好像什么坏习惯，都会沾上一些。曾经最厉害的一次，是连着三个晚上，喝了7瓶酒，抽了四包烟。于是，我的身体变得一日不如一日。最近，一直有着小感冒，偶尔上个厕所，还能听见里面传出的阵阵干呕声。

每天还是会在寝室里，去重复地做着前一天刚做过地事情。晚上不再为考大学英语四级而复习，而是和室友们唱歌、打牌、聊天、通宵看鬼片。也许我现在真的开始迷上了颓废。

进大学后，我改变了很多。从生活到思想，再从清高傲慢，溜滑到庸俗的边缘。我想，我终于还是沉沦于这个世俗的社会。伸手触摸起一直戴在无名指上的戒指，我的心有一丝揪疼感。把戒指抽取下来，站在阳台上，朝远方狠狠得扔出去。

心想，如果时间能够回到过去，也许我会选择做一个好女孩，不学坏，不堕落。就是一个好女孩，沉浸在率真而单纯的世界里。

                          sky_line 字。

                ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

                        曾经的文，稍作修改。

ゞ梨窝浅笑ゞ 2006-10-01 22:21
06年10月01日   晚。

周二晚上，好心情地发短信给你，却有些莫名的感伤。

结果发出去的话，变得语无伦次。

最后你说，我们还是明晚见面谈谈吧。

倔犟的我，作了一整晚的挣扎，最终徒劳。只因你说，如果明天见不到我，以后也不会见到。

于是我赴约了。在路上，看着窗外的夜景，我才想起，跟你见面，我也不知道能说些什么。

那刻，才发现自己是如此得冲动，疯狂到什么都没有思考，就先答应了。

一味地摇头，却还是去了。没有退却的余地。

见了面，听你说了很多话，而我只用沉默去表示对你的不满和抗议。

期间，有个乞丐路过我们身边。这是我第一次看到一个男人，对一个手无缚鸡之力的人，面露凶相。

仍旧无言以对，心里却在庆幸。至少此时，我终于认清了你的真面目。

见面很快就结束了。临走时，你说，希望我们今晚见面的事，不要对我们共同认识的朋友提起。

开始我有些迟疑，不过还是答应了。反正我知道，过了今晚，我们不会再有关系了。

平行线，仅此而已。

既然你可以把曾经发生的一切全部否认，对于曾经不经意间造成的暧昧，用一句“对不起”统统摆平。

那么对你、对我而言，今晚的见面，又有多少意义和价值呢？

回学校的路上，偶遇一件车祸。

看着当场毙命的路人甲，我突然想通了一件事。

也许我爱自己比爱你，要多很多，甚至多到爱你变成了微不足道。所以，我不会难过。

只是替自己不值。是的，不值。

过去将近一年的时间里，我是在花时间和精力替别人养男友或老公而已。

回到寝室，室友们都以为我会因为失恋而心情郁闷，大哭大闹，买酒敬烟。

在我的印象中，第一次发觉我的室友们，是如此的可爱。

没有眼泪，没有伤心，在我的身上，更看不到一丝悲伤的情绪。

当我在向他人诉说着晚上的经历时，平静得就像在说着别人的故事，彷佛我才是那个故事的旁白。

对于感情，开始懂得如何把握。不会再轻易把感情，全部投放到一个男人身上。

或许我本身就不是那种喜欢安于现状的女人。

在我的身体里流淌着傲慢的血液，在我的骨子里烙下的是争强好胜的印记。

即使是失恋，也不会有过多杂乱的思绪，表现在身心上。

这就是我。一个一直想要做可以匹配于我所爱男人的女子。

                                sky_line 字。

ゞ梨窝浅笑ゞ 2006-10-05 13:55
06年10月05日 午。

9号，自己20岁生日。第一次想要邀请好朋友出来吃饭，一起庆生。

为了配合朋友的上班时间，只好提前庆祝。放在明天中午。

在一家繁华的美食街订了位置，吃自助餐。

昨天小米来了短信，很简短的一句话：生日快乐。

没有回复，泪不禁落下。

晚上再次打去电话时，才发现手机又关机了。

这些年来的联系，一直是这样断断续续的。

为什么小米一直不愿面对现实，不愿接受我的感情？

心里有着无限的惆怅和失落，却无人可诉。

约定，已经过去一年。

失约了，三年后的那天，小米没有按照承诺来赴约。

没有跑去问原因，却在约定的日子，一个人坐在海滩边尽情得痛哭。

短信，还是会不时地发来，可是言语却变得越来越简单利落。

小米说，我们都是成年人了，有着各自的生活。

都是非常理性且有抱负志向的人，就更加应该知道适可而止这个道理。

嗯，看到这几个字。我无语。

对你有再多的情感，我都需要去隐藏。

即使在面对你的时候，仍然要做成像一个红颜知己的样子和心态。

我认了。在正确的时候遇见错误的人，是我的错。

妖说，她爱上了一个男人。我心里有些恐慌。

当初她告诉我，有个男人对她很好，而且也非常有好感时，我有很多不安。

后来也提醒过她，不要太当真了。仅此。

毕竟碍于朋友身份，很多话都不能直言，只好静观其变。

如今在感情的十字路口，她为难了，难以抉择。跑来找我闲聊，让我出谋划策。

没有多说什么。因为我知道，其实她的心里一直是很清楚的。

谁是迷恋的，谁是可以托付终身、共患难的，也许她始终是能够划分清楚。

至少现在的难以抉择，也能够考验一下她那段总是一层不变的感情。

祝福，嗯，祝福她。

身为好姐妹，只有祝福她能够一切平安，早日走出困境。

                            sky_line 字。

  ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

最近一直在听一首歌，像是张韶涵的新歌《口袋的天空》。非常不错的一首歌。

ゞ梨窝浅笑ゞ 2006-10-06 11:08
06年10月06日 午。

“聚会取消。”短信发出去的那刻，我还是哭了。

放弃了，不想再为这件事，一直徘徊不定，无法确定。

生日找人庆祝，请大家吃饭。

原本很简单的一件事，竟然也可以变得如此阻力重重。

短信发出去一个小时后。

蓉回复说：我明天休息了，同事不换班了。

小妖问，为什么突然取消了？

看着这些短信，我无语。心很累，却更痛。

一个月前的见面，就对你们说过。今年生日，我会邀请一些朋友出来吃饭庆祝一下。

当时你们告诉我，好的，一定到。

可是从国庆节开始的第一天，我就开始筹备了。

当所有的计划都安排好，并且发出邀请函邀请时，却一再被告知模棱两可的答案。

“明天同事有事，要换班，可能没有时间来。”“我老公那天正好上早班，下班会很晚。我们可能不能来了。”

即使到了今天中午，就要出来聚会了。在一个小时前，还能够轻易改变的。

笑，笑得很苍白无力。

既然这样，为何当初要答应得如此爽快。

你们这样随意得敷衍了事，可曾想过我的感受。

让我从满怀热情的期待，到最后无可奈何的取消，心里有多痛，多难过和委屈，你们是否真的想过。

算了，告诉自己聚会作罢。

如果帮我庆生，真的让你们有这么多为难之处，甚至让你们需要用敷衍的心态来对待，那么我宁可取消这一切。

也许没有人知道，从小到大，我只过过一次生日。

自从祖母去世，我从没有像这次这样期待生日的来临。而对于我而言，邀请朋友一起庆生，那更是史无前例。

可是现在我已经放弃了。

是的，放弃了。这是第一次，也是最后一次。仅此。

                              sky_line 字。

ゞ梨窝浅笑ゞ 2006-10-06 21:55
·#%…………****—……￥##··￥%—**++||%%#

一些需要被封锁，沉寂的记忆。

封印：遗忘，是孩子的天性。

绯色雾璃。 2006-10-07 19:41
取消聚会的时候，心狠痛吧。
但是要考虑到，并不是所有人都狠闲的。
开心一点哈，毕竟最后他们都说有时间了噢。
自己只是自己的公主，不是全世界的公主。
所以请让自己骄傲并且开心的活着，哪怕只是一个人。

恶魔小猫 2006-10-07 19:44

一篇一篇的看完了...不知道是否可以回复...
比我成熟多了

ゞ梨窝浅笑ゞ 2006-10-07 22:12
Quote:
引用第7楼糖小夜于2006-10-07 19:41发表的“”:
取消聚会的时候，心狠痛吧。
但是要考虑到，并不是所有人都狠闲的。
开心一点哈，毕竟最后他们都说有时间了噢。
自己只是自己的公主，不是全世界的公主。
所以请让自己骄傲并且开心的活着，哪怕只是一个人。


聚会取消的那刻，何止心痛。心也被弄得支离破碎。

如果没有考虑，也许就不会什么都配合朋友的作息时间。

我不开心，不是因为生日过不成。而是这样的敷衍了事，已经不是第一次。

和麻吉在一起，的确有很多事情，因为习惯而变得理所当然，不需要任何理由。

今天可以爽约，明天可以临时取消聚会，以后又能被放鸽子。

我在乎她们，可是我时常在想，我是否也有同等的被在乎？

答案未知。

现在我只会告诉我自己，习惯就好。

我是骄傲的公主，在关心我的人的羽翼下成长。

我像糖，却是甜到哀伤。仅此。

ゞ梨窝浅笑ゞ 2006-10-07 22:16
Quote:
引用第8楼恶魔小猫于2006-10-07 19:44发表的“”:

一篇一篇的看完了...不知道是否可以回复...
比我成熟多了


欢迎妹妹来我的日记本里参观。

你当然可以随意地回复。

不过年龄的差异，可能有些帖子，你也未必能够真的看懂。

姐姐理解你的。妹妹也会有长大的一天。

ゞ梨窝浅笑ゞ 2006-10-07 22:21
Quote:
引用第1楼lillopse于2006-09-29 15:33发表的“”:
愛情有今生沒來世..我希望你能幸福.

呵呵.每一個為愛勇敢的女生都值得我們為她喝彩.


我听说过三生三世的爱情。

希望真的能够如你所说般幸福。

谢谢你的祝福。^_^

ゞ梨窝浅笑ゞ 2006-10-07 22:36
06年10月07日 晚

sky_line 字。


深呼吸之后...



用力深呼吸之后，看到了阳光...我的身心不再困倦与疲惫...可是我的泪，却淋落不息..

                                        ——题记




一直想用“如果”这个词，去解释我们从相识到相知，再慢慢走向陌生，以至最后的无言以对。

只是，如果的事情，却永远都得不到真实的答案与结果...于是在一次次的交流中，遗失了很多...

很怀念以前刚相识的日子，记得那时候，你经常会来我的帖子回帖。

当时是说，听说是好朋友特别喜欢的一个人，便特意过来看看。

也许有些事情，它的发生，是偶然的。谁也没有想到过，爱情就这样悄悄地降临了...

半年的时间，从畅所欲言，到默默关心，最后临近刻意地回避，与彼此的针锋相对。

这样的过程，很意外，却又在情理之中。

曾经你问了大家一个问题：男女之间有纯真的感情么？

答案众说纷纭。

但是双儿的回答，却让我记忆犹新：存在纯洁的感情，除非一方爱慕着对方，而另一方始终不知道。

都说男追女隔重山，女追男隔层纱...

却从不知道，有些话，说出口了，就再也回不到过去了...

那晚，我们聊了很多。

最后我用尽全部的勇气告诉你，如果你不爱我，就请给我个理由，让我彻底死心...

你告诉我说，如果有缘，如果对方在身边...

我无语，嘴边尝到了苦涩的味道...多久了？自己也不知道...

后来究竟如何度过那个夜晚的，只记得醒来时，自己憔悴了很多...

没有开口说再见，因为我们永远不会相见...

曾经默默地关心着你，看到你身边的女友，一个换到另一个时，我总是默默地在心里说着，只要你快乐，就是我快乐。

对于那些女孩的出现与消失，我没有怨恨你...我不会像双儿那样，用微笑去掩饰自己内心对你的怨恨...

我时常对别人说，大家是好姐妹，只要你拥有，就是我有。所以，你一定要替我幸福。

因为我永远都不懂，也学不会“我一定要自己幸福，不要别人再替我幸福”这样的事情。

当我在屏幕上，轻轻地打出“如果我爱，如果你给”...

我知道，我和你的世界，从此平行了..

不想去过多得计较自己对你付出了什么，而后又得到了什么。

我真的明白了，爱情就是如此。

不是我不停地付出，你就会去珍惜的...

结束了...

今夜，是我最后一次想念你。

疯狂地奔跑在城市的大街小巷，恍如挣扎在爱与不爱的边缘...

最近爱上了李圣杰的《手放开》

不能给你未来
我还你现在
安静结束也是另一种对待
当眼泪留下来
伤已超载
分开也是另一种明白

我给你,最后的疼爱是手放开...


                         

绯色雾璃。 2006-10-07 22:42

在等待的日子里,我是天天放这首歌.
歌词狠不错,李圣杰的声音也狠舒服.
只是太酸楚了.
对你最后的疼爱是手放开.
想想就是那么的痛和那么的无奈.
^^向前看吧,也许只是一时的感情冲动.
时间会冲淡一切的.

ゞ梨窝浅笑ゞ 2006-10-11 12:43
Quote:
引用第13楼糖小夜于2006-10-07 22:42发表的“”:
在等待的日子里,我是天天放这首歌.
歌词狠不错,李圣杰的声音也狠舒服.
只是太酸楚了.
对你最后的疼爱是手放开.
.......


想起一句话，人生无奈，却必须要承受。

这就是生活，这就是命。

现在当我再去面对那些曾经的人，曾经的事。

我的心，一片坦然与沉寂。不会再有涟漪。

ゞ梨窝浅笑ゞ 2006-10-11 13:10
06年10月11日 午。

前天生日，下课后，从学校赶回市中心，去店里拿了妹妹送的礼物。

回学校，已经是晚上九点。

收获不错，抱回来一副耳环、一个半人高的玩具兔子，还有一份KFC全家桶，一个Pizza。

算是给我亲爱的室友们一次丰盛的宵夜。

吃过宵夜，一直在阳台抽烟。

长久以来，心里始终有个遗憾。如果生日，小米在身边该多好。

小米说过，他会陪我过生日。可是我等了一年又一年，等到最后，却变成了心中的缺憾。

自国庆长假之后，又一次投入到繁忙的校务中。

奖学金的评选开始了，暑假实习论文的演讲评比也在进展中。但是我的心里却没有丝毫喜悦。

那意味着，我又将再次把自己伪装成优等生，然后默默地接受着别人的赞美奉承与恰昧。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

A：很久没有看见你在论坛出现了，最近还好么？很忙么？

B：呃？有事么？

A：现在论坛大不如前，尤其是周边论坛的情况更糟。

B：呵呵。

A：你也知道。现在论坛每天发帖量只有一、二千的样子，在线人数也只有1200左右。

B：嗯，那又怎么样呢？

A：希望你能够回去，重新坐镇周边论坛。而且不需要管理员任命，我直接把你放上去，由你负责那里的一切。

B：哦。

A：能者要多劳。有你在，总比让管理员找些饭桶来要好多了。

B：让我再考虑一下吧，以后答复你。

      …………

半夜三更，打我手机，又当起了说客。只是这次换成了站方人员。

论坛，从繁盛的颠峰，走入低谷，也许一切都是注定的。

人，是管理员挑选的。路，也是自己选择的。

既然选择了一些人，那么就注定要失去另一些人。

而代价，则是谁有本事能够让论坛再次起死回生。

只可惜，两个月过去了。已经到了别无选择的余地，只好低头来请求我回去。

甚至不惜委曲求全，只要我肯回去继续为论坛效力。

笑。实在太好笑了。

记得有段时间，某位管理员说过，我是不适合当斑竹的料。

结果今天竟然沦落到，要站方人员哀求我回去的地步。

既然当初对于我的离开，一直抱着不屑的态度，现在又为何要找人回来当说客呢？

还是那句话，我离开了那里，就再也不会回头。

即使曾经是多次的无理取闹，但是这次，我当真了。仅此。

                          sky_line 字。

ゞ梨窝浅笑ゞ 2006-10-13 15:00
06年10月13日 午。

13日，今年第二个黑色星期五，也是最后一个了。

朋友在Q上给我留了网址，说要我去参加论坛活动，这次的奖品是MP3。

累，这也能算吸引我回论坛的一种方式么？我可以称之为创意么？

记得前不久，在离开论坛前，参加了一个活动，好像后来得奖，一个抱枕。

二话不说，转手送给站方人员，连人都没有去公司，礼物就这样送人了。

还是累。为了让我回论坛，这几天，管理员三番两次找上我。

忽悠了三天两夜，结果仍然维持原判。

只因为意见不合，无法达成共识。也许这一开始，就没有想要有交集的意愿吧。

离开了两个月，即使当初有再多的不满，可是过了那么久，早就已经磨合得差不多了。

还是那句话。那次是主动让你先选择。

所以现在即使后悔，也请你坚定骄傲地维持好你的原则，不要再来打扰我平静的生活。

这两天，有点郁闷。一直在想一个问题。

为什么好男人身边，都会有一个固定的女友。可是聪明的女人身边，却什么也没有？

心情很烦躁，不禁悲从心生。

                          sky_line 字。

绯色雾璃。 2006-10-14 02:55
来看小情人。
其实离开了，就没有必要回头了。
再回头，也不会回到以前。
咱支持你。

ゞ梨窝浅笑ゞ 2006-10-14 11:12
Quote:
引用第17楼糖小夜于2006-10-14 02:55发表的“”:
来看小情人。
其实离开了，就没有必要回头了。
再回头，也不会回到以前。
咱支持你。



么么小夜夜。

离开了，我的确不想再回去。

曾经，我有过片刻的犹豫，和很多的不舍。

可是过去了那么久，该放下的，也都放下了。

我知道以我的能力，能够东山再起。

但是我放弃另建论坛的想法。

现在想想，淡出那里，其实对我没有任何损失。

与其每次回去，都需要承受很重的心理压力，不如继续留在图网当我的快乐小水民。

过去，我一直以为自己离开那里后，什么都不是。

现在我才明白我对论坛的意义是什么。

我想，不管如何，我还是会继续我的选择。

因为我对谁都没有亏欠，而我也不想本着报恩的心情再去回去受罪。

仅此。

ゞ梨窝浅笑ゞ 2006-10-14 22:10
06年10月14日 晚

sky_line 字。

支离破碎的记忆被整合



有些事，要发生，就注定会在后来的某个时间，顺其自然地发生。

那天，你看完我在Blog里的帖子。我感觉很累，所以我选择了逃避，不再等你看完，解答你的疑惑。

在你面前，我过去是怎么样的，现在我仍然是这样。

或许在你眼里，我只是一个你生命中的匆匆过客。飘过，起了一丝涟漪，之后是无尽的平静。

那晚，犹豫了很久，还是发出短信，跟你说三个字：对不起。

你告诉我，不怪我，也不是不喜欢我。只是没有办法再接受这种感情。

其实，我心里是知道的。你放不下她，即使她不懂得珍惜你，你仍然放不下她。

对于我，你只是婉转地找了个借口，搪塞了我。你知道，我有多难过么？

那次，我告诉你，如果你放不下她，就去和她好好谈谈，但也请你给我个理由，让我死心。

可是你却说，如果有缘，如果对方在身边，你才会再考虑...

我无语，我有些愕然。即使你和我说这样的话，你的心里想的还是她。

那天之后，我逃了，我后悔了。

毕竟“如果”的事情，不可能得到明确的答案或者结局。

之后的三天里，我什么都没有想，也有心回避任何和你、和她有关的事情和消息。

但是哥哥的一条短信，却将我原本已经支离破碎的记忆，再次被整合。

我曾经说过，我有心回避她，就不会再管她。既然穆心在她身边，都不能够照顾好她，我在这里干着急，又有何用呢？

当我从哥哥的短信中，获悉她失踪时，我的心还是一阵不安。我想，我是放不下和她的这段姐妹情谊了。

蓉消息我说，为了一个男人，你值得放弃这么一个好姐妹么？

我狠心地说着连自己都感到意外的话，可是我却没有办法。

在认识她之前，我就动心了。可是我却没有办法伤害别人，去成全自己的幸福。那样很自私。

一个是我爱上的男人，我动心，我无法割舍；一个是陪在我身边许久的好姐妹，她的柔弱，总是让我想要保护她。

两个同样至亲的人，我该怎么做呢？

于是，我只能用自己的方式去保护我想要在乎的人。

兰说我很傻，无论做什么事，总是先伤害自己，后成全别人。

我沉默不语。

想在自己沉沦之前，先远离那些人，那些是非漩涡。可我发觉很难做到..

哥哥不停地问我，为什么一向很理智的你，会爱上他？

我说我不知道。因为我的心一片茫然。

每次面对他，我就会异常紧张和在乎。

昨天回到家，我想起电脑的桌面很久没有换了，于是点击属性，换壁纸。

错乱中，点到了他前几天发给我的照片。

照片中的他，刚洗完澡，干干净净的。只是感冒生病，让他看起来，精神有点萎靡。

发现他的头发，比起一个月前看到的照片时，长了很多。

他说，如果下次逛街，再去买副眼镜，戴上后，就会感觉像极了动漫中的男主人公。

是啊，温文遐迩、做事果断干练，沉稳、可爱、幽默...有很多可以评价他的话语。

看着照片中的他，我的心隐隐作痛。

为什么呢...如果从来没有认识过，那该多好？

正因为我现在后悔了，所以我逃，我落跑。只为了将那无罪却又内疚的思念，统统抛弃掉。

未来的事，谁都无法预料。可是我知道，无论将来是哪种结果，都会有人要受到伤害，而这正是我不愿意看到的。

昨晚哭了很久，今天清晨醒来，仍然一如既往地憔悴与悲伤。

看到兰给我留了短信：一个人不珍惜，并不说明另一个人，就会停止付出。爱情就是这样，不断地付出。

蓉给的短信：好好照顾自己，不要再胡思乱想了。

心里有些难过，我不正是如此么？不断地对一个男人付出，但是他却从来没有珍惜过。

刚才去了坛子，看了你的帖子，并且留言。也许一切都是注定的。

缘来一家人...无论怎么改变或回避，都是无法改变的事实。

对他人而言，这个帖子的回复，有点离奇和莫名其妙。

但是我明白，你是理解我的意思。既然你不会刻意去占那个楼，那么我去占了。

是巧合也好，是我自私也罢。

我不想让这层楼，留给别人无意占掉，或者你突然跑去占了。SO我先占了。

其实在我心里，对你是一种爱恋，对她，是一种疼惜。

最终，我伤害了自己，想要保护你们任何一个人。

有人说，她和我认识之后，开始变得神秘起来。

可能是这样吧。

但是又有谁，了解过我呢？

这几天，我的心里不好受。因为我发现，很多事，我们又回到了从前。

我不再主动地找你聊天，而你也在刻意地回避着我。

她出差去了香港，是给了我下定决心离开的机会。

等到以后的某个时间，再回首，恍如隔世。

ゞ梨窝浅笑ゞ 2006-10-21 11:24
06年10月21日 早

昨天表姐结婚。

或许这个社会，再也没有比碰到无趣的人，且要全程相陪更无聊的事情了。

应姨妈之邀，很早就去了她家，看新娘子。顺便帮帮忙，打打下手。

姨妈说，既然结婚，就图个热闹。等中午新郎来接人时，刁难一下，不让进门。

感觉很无聊。第一次去刁难新郎，原本和哥哥姐姐商量好的方法，结果从第一题开始，新郎就不配合。

一上来就发红包。可能这是我见过的最俗气的进门仪式。

大概我是那种比较讲究情调且喜欢热闹的人，即使是结婚，也希望搞得完美一些。

后来问了三道题，新郎根本就是只发红包不答题。

回头看看哥哥姐姐，我知道我又要失望了。

因为整个过程，只是我一个人在投入而已。

转身进入屋内，不想再去进行任何刁难。因为我讨厌一个人被人当成笨蛋玩弄。

接完人，下楼去附近的饭店吃个简单的便餐。

下午本来打算一起去新房看看，结果被二表姐一句话说得很生气，就没有跟着一起去。

感觉自己很孤单。一直以来，小哥总是站在我这边的。

但是这次我却被所有人孤立了，连小哥也跟着二表姐一起去了新房。

跟着妈妈，觉得没劲。

母亲和姨妈家的人，关系不好，已经不是第一次。所以我常常夹在中间很为难。

父亲可以选择无视，但是我却没有办法。在母亲和姨妈之间，我成了挡箭牌。

只要姨妈说任何事，母亲都会拒绝，并且时常把我圈住在身边。

我讨厌这样虚伪的家族关系，却又无力改变这一切。

后来跟着父母直接去了酒店参加婚礼。

我被安排在新娘那桌。一对新人和陪客离席后，跟一群小P孩坐一桌，感到很生气。

男方的那几个孩子，MD每道菜上桌后，就先吃。而且每次都是等自己吃饱尝足味道，再转到我们这边。

呵呵，菜不是被吃得所剩无几，就是已经冷掉，难以下咽。试了三道菜，最后放弃，拒绝再吃任何菜。

早上没吃早饭，中午又吃得很少，晚上没得吃。只好不停地给自己灌啤酒、饮料充饥。

晚上十一点才到家，直接上床睡觉。可能这是我参加过的最无聊的婚礼了。

也许我会考虑，不再参加一些俗气又没有格调的婚礼。

                                      sky_line 字。

绯色雾璃。 2006-10-21 13:18
元旦的时候，我也要去做表姐婚礼的全程陪伴。
要面对一群不认识的人。
女方这边也好，男方那边也好，基本上都是不认识的人。
狠早就离开家了，亲戚那边基本眼生。- -。
我都不知道到时候会不会狠尴尬。
有点后悔答应了。

ゞ梨窝浅笑ゞ 2006-10-21 13:58
Quote:
引用第21楼糖小夜于2006-10-21 13:18发表的“”:
元旦的时候，我也要去做表姐婚礼的全程陪伴。
要面对一群不认识的人。
女方这边也好，男方那边也好，基本上都是不认识的人。
狠早就离开家了，亲戚那边基本眼生。- -。
我都不知道到时候会不会狠尴尬。
.......


情人亲。

经历过昨天那种遭遇。

我想我该用“过来人”的身份劝你一句，不要把全程相陪这种事情，想得太好。

可能真的是，希望越大，失望越多。

经过昨晚，我估计我以后都不会再答应任何人做这种事。

可能你会比我幸运一些，至少面对眼生的人，你可以选择眼不见为净，或者直接54。

昨晚耐心还不错，面对那几个小P孩，没有发火。

如果是以往，大概早就发飙了。

绯色雾璃。 2006-10-21 14:56
以前同学结婚的时候，做过伴娘，也是全程陪伴的。
还好嗯。
她们的亲戚都好客气的。
表姐对咱还是狠不错的，我想应该也还好吧。
希望咱不会狠难过。

ゞ梨窝浅笑ゞ 2006-10-23 12:21




我是个淘气且迷糊的懒孩子，很少动手给自己作YY。

放手那段不堪回首的过往，才明白：遗忘，是孩子的天性。

ゞ梨窝浅笑ゞ 2006-10-28 20:43
06年10月28日 晚。

爱有多少，恨有多深。

在论坛受到的伤，心里的痛，一直无法缓解。

今天抽空去了一次公司总部，应该是第一次去。

身边的朋友问我，最近怎么不上论坛了。

握着鼠标的手，微微一振，然后是沉默。

两个人的办公室，很安静。静得只听到彼此的呼吸声，此起彼伏。

我变了，开始改变了。学会放下一些曾经留恋不舍的东西，比如有些人，有些事。

今天离开那里，刚好两个月。我却坐在公司的办公室里，和程序人员各自做着自己的事情。

公司不大，第一眼看上去，很干净。

有几个座位和办公桌，布置得很温馨。应该是属于女生的位置。

一直以来，总是觉得自己是论坛的普通会员。直到离开，才发现在别人的眼里，我是特殊的。

至少在过去的两个月里，很多人遇见我时，总会问起我的近况。

关于我离开的原因，传闻没有停止过。

有人说，我是因为心虚而离开；有人说，我是因为谈恋爱，忙着约会而没有时间上网；也有人说....

对于这些传闻，始终没有正面解释过。

今天面对朋友的疑惑，第一次说出了心里话。

我说，我只是论坛的一个普通会员，有自己的来去自由。而大家只要保持着一颗平常心去对待，就可以了。

下午的时候，留在公司上网打发无聊的时间。

登陆很久没有去的博客，才发现浏览人数超过1000了。

很少去关注博客的改变，只有在不想被人知道的时候，才会去那里写作。

有段时间，消失了一阵子。是打算淡出一段时间，然后让朋友们忘了我的存在。

然后再关闭。却没有想到，我的失踪反而助长了大家等待的期望。

很多留言，有陌生人的回帖，有好友们关心的话语。

很感动，最终还是没有放弃那里。

从公司出来的时候，听说他再次离职了。

听到他的近况时，发现自己已经可以做到心如止水了。

没想到绕了一个圈，还是选择回到原点。去寻找属于自己的前途，创造自己的事业。

希望，会发展得一帆风顺吧。

                                sky_line 字。

demi 2006-11-03 21:23
其实很多事最后都會回到原点的
深爱一个人是很辛苦的事情
是不是女人总是比较痴情
所以才容易悲伤

ゞ梨窝浅笑ゞ 2006-11-04 10:43
06年11月4日 早。

导师环视教室一周，终于注意到最后一排，有个长期空着的座位。而那个应该在上课时间出现的人，再次翘课。

听着团支书的解释，坐在一边的我，一直很安静，静得只听到自己的呼吸声，在此起彼伏。

不知道如果在某天，当所有人都了解真相，看清楚了他的伪装，是否还会有人愿意帮他呢？

下课的时候，去操场散步。在不远处看到了他和他的女友。

看着两人之间亲密的互动，不禁想起前晚在公寓楼下看到的那幕。

说没有感觉是不可能的。毕竟看到自己喜欢的人，当面去亲吻另一个女生，心里的滋味不好受。

可是想想，我却没有立场去阻止它的发生。

当初是我选择疏远的，难道现在还能怪别人么？

记得刚进大学时，就被他吸引了。如果要我相信一见钟情这种事，也许就是发生在那个时候。

一颦一笑，都是如此得令人着迷。即使是现在，仍然会有心悸的感觉。

告白，然后是短暂的交集。

那段时间，因为工作上的搭档，常常会有相处的时候。

偶尔也会去学校的图书馆谈事情，但是到最后，经常是跑题的。

是什么时候，开始疏远的？或许不该说疏远，只是一直在照着顺其自然这个步调行走下去，然后慢慢得淡出彼此的生活。

因为深入接触，才有机会知道很多表象里从未能知晓的事情。也因此看清楚了一个人虚伪的一面。

答应你，会替你保密。其实心里也很痛苦。

保密之后，是让你有机会伤害到更多的人。可是喜欢你的私心，却让我没有办法背叛你。

于是，在第二次班委改选时，我缺席了，因而自动放弃了竞选。

再次碰面的时候，你问我，为什么要缺席这么重要的竞选。

我无语，只是用很愤恨的眼神，瞪视你。接着是一声长长的哀叹，叹自己的懦弱，竟然不能改变这一切。

或许你永远都不会明白，我离职的真正原因，是为了保全你。

看着面前一脸茫然的你，我选择背对着离开。

如果让我当成什么事都没有发生，然后继续违心地帮着你。也许最后是我自己的良心会永远得不到安心。

所以想了很久，亲手划下了我们之间的那道清界线。

后来，是见面打声招呼，之后就匆匆离开。

再后来，是见面都变成了视而不见....

上课铃声响起，将我云游在外的思绪拉回来。听导师说，如果你再缺课的话，这门课程很有可能会被当掉。

笑笑，仍旧无济于事。

                      sky_line 字。

ゞ梨窝浅笑ゞ 2006-11-04 10:46
Quote:
引用第26楼demi于2006-11-03 21:23发表的“”:
其实很多事最后都會回到原点的
深爱一个人是很辛苦的事情
是不是女人总是比较痴情
所以才容易悲伤


人生就像一个圆，不停地从终点回到起点，然后再次出发。

在这样重复的过程中，长大开始变成熟。对过去，有了更深一层的了解。

demi 2006-11-04 11:03
当一个人习惯了自己的生活
那些从前的片段也就成了回忆
偶尔想起来，只能让自己更悲伤，更加脱离不了
别说亲眼看到喜欢的人亲吻别的女孩子
就是听说，他们手拉手逛街
都是莫大的伤痛
而常常一个人深陷其中无法自拔。

ゞ梨窝浅笑ゞ 2006-11-10 20:51
06年11月10日 晚。

明天，11·11，光棍节。时间过得真快，已经一年了。

记得去年的那天，过得很愉快。因为身边有耗子哥哥陪着，还有好多朋友。

今年，却很孤独。秋天真是个恋爱收获的季节。

蓉说，她恋爱了，现在过得很幸福。至少她的男友每天都会陪着她，让她幸福得想要尖叫。

中午的时候，从学校回来，去店里和妹妹换了包包，然后乘车前往蓉的单位。

呵呵，两个小女生在一起，难免喜欢长舌。欢声笑语回荡在整间办公室里。

菲菲也恋爱了。真是个坏家伙，都交往了一个星期，还瞒着我。

回过来的短信，竟然还振振有辞地说，我是她第一个准备告诉的人。

哼，我会是第一个，才怪捏。如果不是今天碰到蓉，那家伙肯定会等到结婚了才通知我咧。

昨晚很意外收到兰的消息，兰说周六或者下周一就要到上海看我了。

真幸福，盼了一年，终于让我等到了。

回博客看访客留言时，还是有些无奈。为什么大家总是喜欢用自己的思维模式去左右我的想法和决定呢？

其实，我很想告诉她们，我很好，我很坚强。我也并没有她们想象中那样脆弱不堪。

悄悄地关闭留言，仍旧不想回复。也许我也真的算是词穷了。。。

回到家里，心情始终有点沉闷。

妈妈说我是心里不平衡。因为身边的朋友都恋爱了，所以我也开始着急了。

但是作为母亲，她却一直希望我能够以学业为重。

看着母亲慈爱的脸，我知道她是善意的。也是真心希望我能够快乐得成长。

可是她却不知道，我可以应对自如学业，更想在爱情中如鱼得水。

只是我的爱情模式和别人不同。我把自己的爱情建立在相互了解、信任和尊重上面。

身边有三个男人都对我很好，却没有我想要的心动。

很想去好好爱一个人，只是。。真的能够如我所愿么？

我不相信天长地久，至少这样的事，从未降临到我身上。

                            sky_line 字。

ゞ梨窝浅笑ゞ 2006-11-15 02:31
06年11月15日 晨

不熬夜的年代，彷佛已经离我远去。

在这个时候，往往只有羡慕别人的份。感叹年轻真好。

再三无法推脱之后，跟着室友一起通宵。

晚自修结束之后，迅速回寝室整理包包，然后就匆忙出门了。

晚上九点才到火锅店，一直吃到11点半才结束。

人大了，应酬是难免的。碍于人情，不得不接受一杯又一杯的敬酒。

趁着中间休息的时候，在外面小抽了一口烟。

记忆中，对烟一直有些瘾，却不曾迷恋，也是第一次在外面抽烟。

之后，吃过饭，便去了KTV唱歌。

在那里，感觉很无聊。话筒一直被麦霸拿着。

下楼闲逛，才发现楼下竟然有间网吧，还是那样的习惯。

喜欢付钱，然后登陆上网。

论坛，开始有点规模了。可是需要努力的地方，还有很多。

最近，亲朋好友们，都陆续给我来短信。

除了恭贺，总说到有需要帮忙的地方，可以尽量提。

婉言拒绝了，心领他们的好意。

心里是知道的，毕竟大家都很忙，许多时候，是力不从心居多。

                        sky_line 字。

ゞ梨窝浅笑ゞ 2006-11-25 10:34
06年11月25日 早。

认识小A已经有一年多了。或许经历了那么多事情后，最怀念的还是相识的那段时光。

如今在很多论坛，博客，都能够看到fans追崇的踪影。

小A的写真集，玉照，都能够成为众人追逐的目光。

记得刚相识时，不知道彼此的年龄，没有隔阂与界限。我们谈天说地，欢声笑语。

每次孤独或彷徨时，小A总是会出现我的身边。

冬天，因为小A的微笑，我看到了一米暖暖的阳光。

夏天，和小A相处的那种轻松惬意的感觉，为我赶走了一丝酷暑热气。

我想，如果小A后来没有告诉我她所谓的真相，而我也不曾从别人那里听说一些有关的传闻。

或许我们现在还是幸福快乐的两个小长舌妇。

看到面对我时的小A，再看到那个总是忙碌在演艺T台上的她，我的心百感交集。

其实我是理解她的。在她华丽的背后，是有着不为人知的艰辛与酸楚。而那些，正是不能为外人所知道的。

小A曾经不止一次地告诉我，她过得很累。开始，总以为是工作压力大，责任多。

后来才知道，并非我想象中那么简单。

还是会一如既往得去小A的博客、论坛，关心一下她的近况，但不曾发表过任何感慨或留言。

以前，幻想过自己和明星做朋友，一定会是一件很幸福的事。而现在，当我真的拥有了一个明星朋友，却没有丝毫喜悦。

自从小A跟我坦诚了自己的真实身份，从我原本和蔼可亲的姐姐，一夜之间转换成妹妹时，我的讶议程度，绝不会亚于其他人知道真相后的情形。

接着，是由于彼此的忙碌而慢慢疏远。

后来，听说小A以前整容过，才会从丑小鸭变天鹅。又听说，小A的皮肤其实很黑，但是每次照片都是经过PS处理才会弄得那么完美。

再听说....

呵呵，不可否认，娱乐圈真是个大染缸。总是能够轻易捧红一个人，又能很简单得抹黑一个人。

但是其中的是非黑白，又有多少世人能够清楚了解和知道的呢？

只是，过了那么久之后，终于不可避免得与小A失去了联系。


                                    sky_line 字。

ゞ梨窝浅笑ゞ 2006-11-26 22:29
对不起，我爱你。

============对不起，本部分内容只有发帖:1000000贴以上才能阅读，请努力发贴吧============

ゞ梨窝浅笑ゞ 2006-12-11 21:14
06年12月11日 晚。

============对不起，本部分内容只有发帖:1000000贴以上才能阅读，请努力发贴吧============


和你在一起，我很开心。每次聊天，都觉得很轻松，如同沐浴在春日阳光一般自在。

也许是我对自己太自信了，一直坚信着有天，你一定会再回到我的身边。

其实，很想告诉，我一直在等你。

可是我们有未来么？我知道，你过不了我父母的那一关。

也很明白，自己爱的，不是你。

只是喜欢跟你交往，不需要被束缚，所以很开心，也珍惜每天和你的相处。

如果你再坚持一点点，或许我就会点头答应了。

唉...难道对你而言，爱情真的如此难以开口么？

甚至让你知难而退，连试一试的勇气，都没有么？

我认命了。不会再对你，抱有任何希翼了。


                                          sky_line 字。

ゞ梨窝浅笑ゞ 2006-12-23 17:30
06年12月23日 晚。

今天是大学英语四级考试的日子。早晨才晨光微露，却已经躺在床上，展转难眠。

转身才听到寝室里已经有其他人起身。

想来，虽然每个人都对这次的考试，抱着无所谓的心态，但是真的来临时，却也难免紧张一番。

考试的时候，出了点问题。结果换到备份考场去考试，还好接下来都比较顺利，一直到结束。

回寝室收拾行李时，才发现，原来我已经很想念家里的味道。至少为了这次考试，已经两周没有回家了。

昨天收到母亲的来电，除了替我鼓劲，还有说起请我吃饭的事情。

出校门前，碰到另一个室友，约好下周圣诞节回学校，晚上一起出去吃饭。

也许，这是进大学后，第一次和室友出去吃饭庆祝过节，也是最后一次了。

突然觉得很感伤，相处久了，有了感情。

即使曾经有过不愉快，可是回想今年，几乎有3/4的时间，是和她们一起度过的。

真的到了明年六月，分别的时候，又是一阵伤心。

回到家，跟爸爸约好了去超市逛逛，买了很多吃的东西。

感觉收获满满的，好有成就感。当然荷包也扁啦。不过物有所值嘛，而且我也很久没有跟父亲出去采购了。

超市回来，再次投入到网页制作中。

最近受一个朋友的委托，制作一个网站首页。现在还差一个收尾工作了，明天下午就能交差了。

然后，我决定离开网络，暂时放下论坛的管理工作。给自己放一个长假。

一年到头，还真是没有怎么休息过。也许会出门旅行散心吧。

我有多久没来图网了？好象真的没有印象了。

打开首页，才发现论坛风格又换了。

很喜欢捏，暖暖的颜色。很适合冬天，驱逐了一阵寒意。

圣诞节了，我的朋友们，你们还好么？我很想你们哦！

好想告诉你们：Everybody，Merry Christmas！

希望你们能够听到我的祝福。

                          sky_line 字。

绯色雾璃。 2006-12-24 11:23
小情人，圣诞快乐嗯。

ゞ梨窝浅笑ゞ 2006-12-24 22:20
06年12月24日 晚。

平安夜，在家度过。不知道是谁说的，平安夜，就是要和家人一起度过，不然会受到诅咒。

虽然没有封建的思想，可是和家人有关的事情，还是会特别留心一些。

今天过得很累。上午，一直躺在床上，不愿起床。

父亲在楼下，很纳闷我的反常。拉上被子，盖住头。什么都不愿去想。

六年了，一直以为，很多事情，都可以变成习惯。

有多久没有想起过去，没有想到他了。

记得前几天，碰到妹妹时，才说起：

因为姐姐心里还有一个人的存在，所以对于感情，总是抱着无所谓的态度。其实这样，既伤害了别人，也让自己过得不开心。

我很难过。原来我当时的矢口否认，此刻是如此得脆弱。

下午上网时，终于决定好。明年暑假，要去17COS实习。

恩。晚上的时候，碰到蓉。

觉得身上的包袱很重。我知道我的个性很随和，说穿了，就是有点软弱。

因为只要朋友的嘱托，总是不懂得如何去婉娩拒绝，或者言明自己的意思。

我明白，蓉是为了我好。她是在给我搭桥牵线。

可是，我很想知道，蓉真的了解我么？知道我要的是什么吗？

每个人，都力争网罗我去他们名下的公司实习。究竟是为了什么？

能者多劳，是不错。但是，我也是人，我也有感情。

我需要生活，我需要赚钱去养活自己。因为我不想靠任何人来救济我今后的生活。

你们却在做什么呢？

我有自己的生活圈和朋友圈。

因此你们靠着我的朋友，让她们来游说我，让我去接手一个个永远没有尽头的设计案子。

我很累。真的很累。从我退出以前的那个论坛起，就一直没有休息过。

我原先计划着元旦，出去外面走走。

现在，却很莫名得被一个个设计案，牵绊住出门散心的脚步。

今天，连灌水，都变得力不从心。

我想，我是真的累了。

我很真诚得想告诉我的朋友们：请你们高抬贵手，还我一些自由。

                                sky_line 字。

ゞ梨窝浅笑ゞ 2006-12-24 22:23
Quote:
引用第36楼夜汐児于2006-12-24 11:23发表的:
小情人，圣诞快乐嗯。


恩哪。平安夜快乐。

圣诞节 + 元旦 愉快。

ゞ梨窝浅笑ゞ 2007-01-01 14:01
07年01月01日 午

题外话：图网回档，丢失两篇日记，两则回复。仅此。

sky_line 字。



子惜流年


{一些记忆的碎片}

远处，一阵冷风吹来，吹在脸上，些许生疼。一片枯黄的落叶，飘落至脚边。捡起。小爱说：看到么？冬天终于来临了。说着，从嘴里哈气不停得到手上，来回不断得揉搓。

缩缩裸露在衣领外的脖子，感觉阵阵寒意。冬天来了么？也许吧。

这段时间，常常会收到朋友的短信，总是很温馨得提醒着我，天冷，记得多添加些衣服在身上。

简短的支字片语，总是能够让我一次次感动于心。

于是，回到家里。便看到母亲，在阁楼上，翻箱捣柜，替我寻找着过冬的服饰。羽绒服、围巾、手套...好多东西，零零散散地摊乱在床上，仿佛告诉着我，这个冬天，已经来临。

其实，我知道小爱想说什么。是的，秋天会过去，冬天总会来临。季节都能够随时节变化，那么，这个世界上，没有什么是可以永恒的。比如爱情。

朝朝暮暮的爱情，是我希望的。永恒的相守，是我所渴望的。只是这些，真的能够被时间所定格，停滞不前么？

记得以前，也问过小爱。快乐是什么？小爱常笑着说，快乐是满足，快乐是幸福。

是啊，因为满足而快乐，因为幸福，而快乐。或许，我就是这样一个不知道满足，不懂得安于现状的女人。所以我的快乐，总是比别人要少一些。

喜欢一个人穿梭于城市的大街小巷，看着车水马龙的繁华景致。

偶尔，也会很天真得将一些想法，去付之于行动，而从不去计较得失与结果。

迷恋于坐公车和地铁的喜悦。总是在车子即将发车的前一刻，才匆忙跨进车厢。又在人群全部***，整节班车，只剩下独自一人时，才缓慢得走下车。

安静，平祥的生活，是我所喜欢的。一次次的磨练，体会出人生的道理。和朋友的聚餐，乐此不疲。生活，总是在得与失之间度过。常常快得让人抓不住幸福时，又匆匆逝去。面对不同的人，要扮演着不同的角色。生活，像个绚丽却有孤寂的舞台，曲终人散时，我们各自纷飞。

我是一个人，我有一张脸，却在不同的时候，面对不同的人时，扮演着那些我所熟悉和我所不熟悉的角色。于是，我成了双面人。



{取舍之间}

手背上，隐约传来的痛楚，让我依稀记起了最近发生的一些事情。

生病，医院，吊针，小瑞，爱与不爱。请记住这些词。

再次和小瑞重逢，是在QQ上。换了网名，不知道彼此是谁。于是开始了再一次的闲聊。

不可否认，和小瑞在一起的日子，很开心。每次的聊天，相谈甚欢。

可是男女之间的感情，一旦涉及到了爱，就会变质。甚至变得些许暧昧，些许可悲。

小瑞问我，觉得我怎么样？是否足够当你的男友？还爱我么？

我沉默了。

其实，我心里很清楚。我把小瑞当哥哥看待，即使我曾经或者现在，有多么爱他。

但是有些事情的发生，是我们自己的选择所造成。

没有说，是谁负了谁，又是谁伤害了谁。只是，我们真的适合在一起么？

忘了第一次交往，是在何时，又是因为什么而分手。

只记得当初，就和现在一样。小瑞时常喜欢试探我对他的感情。

我很想告诉小瑞，被质疑的爱，那叫什么？叫不爱。

是的，不爱。如果爱我，就该信任我。彼此试探，又能证明什么？

你试探我，我对你敷衍了事。这又何必呢？一段感情，经不起那么多折腾。

前几天，病了。去医院吊针，被实习护士扎伤了手。

那刻，我哭了。哭，是因为疼，也是在哭泣我爱你的心痛。

我知道，这段感情，取舍之间，我已经有了答案。

最后一次登陆QQ，谎骗你，我已经有了未婚夫。所以你也要幸福。

之后的某个晚上，收到你的短信，问，你真的有老公了么？我要听实话。

我说，是的。

再后来，我换了Q号，改了网名。彻底从你的世界里，消失了。

突然想起Eason的《十年》，有段歌词是这么唱的：

十年之前
我不认识你你不属于我
我们还是一样陪在一个陌生人左右
走过渐渐熟悉的街头

十年之后
我们是朋友还可以问候
只是那种温柔再也找不到拥抱的理由
情人最后难免沦为朋友



{我是谁}

我是谁，我出生在哪里？又是怎么样的一个人。我常常会发傻得问着自己，问着身边的人。

朋友们告诉我，你是个可爱的MM，率性而为，敢爱敢恨。

我的亲们告诉我，你是个感性的人。逢年过节，总会作很多漂亮的图图送给我们。

男人告诉我，你是个倔强的小野猫。知理又感性，总是能够轻易得激发起男人的挑战欲和征服欲。

我告诉我自己，我是个可怜没人爱的笨蛋。总是成全别人，伤害着自己。

回想起过去的一年，200支烟，30瓶酒，2瓶安眠药。记录着过去一年，无数个失眠、孤独的夜晚。

我害怕孤独，却常常被人遗忘在城市的某个角落。

我讨厌迷失，却又经常在某个时候，迷失了自我。

小爱，偶尔会在看不下去的时候，严厉警告我说，要好好照顾自己。不然就跟你绝交。

呵呵，我笑而不语。我想，我是疯子。

总是会在不合时宜，场合的地方，去提出一些奇怪的问题。

每当梦醒在孤独寒冷的夜晚的那一瞬间，渴望得到一个温暖而又结实的拥抱。好想有人在这么一个漆黑又无助的夜晚，来告诉我，没事的，有我在。然后静静得再次哄我入睡。半夜的时候，听着风，猛烈得敲打着窗，发出的***声。心里泛满了酸酸的痛楚。这样的日子，究竟何时是个尽头。而我，又要倔强到什么时候。

生活仍在继续，而我还是会不断得有新想法产生。但是那些，仅是想想。想过之后，我仍旧要一个人生活，一个人，去面对今后发生的一切。记忆里，有很多张脸，从脑海中闪过，开心的，悲伤的，忧愁的，怒气的，却没有一张脸，是真正属于我的。

没有人，能够比我更了解我自己。骨子里，我是傲慢而不愿服输的人，抗拒长大。却又在时间里，败得一塌糊涂。

拿得起，放不下。任由记忆在脑海里不断得出现，又匆匆消失。从哪里开始，从哪里结束。




{结尾}

很想将自己的情感深埋于心底，但又一次次地被自己的文字出卖了灵魂的脆弱。仅此悼念我过去的06年岁月。

ゞ梨窝浅笑ゞ 2007-01-13 19:15
07年01月13日   晚。

吃晚饭的时候，母亲问我，可不可以再去医院拿药单回来。

我沉默。心里在想，不知道怎么跟母亲说和她绝交的事情。

事情已经过去三周了。

最后一次和她谈完之后，清理了QQ，删除了手机里的号码。

是真的想要放弃了。

我不幸，总是遇人不淑。

即使朋友们当初劝说我的那些，也被我抛掷脑后。所以在受伤，被欺骗很多次后，终于想划清界线了。

前几天，去过你的空间，也去过别人的日记帖。

看到了一些对我的回帖。没有回应，后来还是朋友帮我回了帖子，应付了一下。

我知道这次，我是真的对你失望了。

我也没有办法再骗自己，你是在乎我的，我们还可以做好朋友、好姐妹。

也许破镜可以重圆，但是它毁坏后所存在的那条细缝，却再也无法修补。

我们友情也是如此吧。各自心怀鬼胎，最终分道扬镳。

琰问我，还会后悔吗？

我坚定地说，不会。

因为我们心里都知道，假装的幸福，即使开心，它也不会成真。

所以选择了放手，或许，对你对我，都是一种解脱吧。

                          sky_line 字。

绯色雾璃。 2007-01-13 21:13
放手也许是一种幸福呢。
小情人要开心袄。

ゞ梨窝浅笑ゞ 2007-01-14 11:54
Quote:
引用第41楼汐の祈茉于2007-01-13 21:13发表的:
放手也许是一种幸福呢。
小情人要开心袄。


我也好想放。

毕竟认识那么久，放了不觉得可惜，而是有些心疼。

昨天她找我出去吃饭。我连电话都没接。

怕自己，真的过不了那个坎。

绯色雾璃。 2007-01-14 13:37
能理解那种疼痛。
但是并不是逃避了，就不会痛的。
坚强面对吧^^。

無罪 2007-01-14 13:57
来看看屁股。

ゞ梨窝浅笑ゞ 2007-01-19 12:39
07年01月19日 午。

当我生气地告诉你说，如果当我是朋友，就该对我真诚。

你说，这个世界上，真的再也没有可以信任的人了。

我无语。记得前几天，当我问你，如果失去他，你会怎么办？

你说，我放弃全世界。

呵呵，放弃全世界的人，是你；抱怨我质疑你的人，又是你。

既然都已经可以为了一个不该爱的男人，而放弃身边那些关心你的人。我再继续为你担心。又有何意义呢？

从你欺骗我的那天起，我们再也无法回头了。

想起前几天，我说，我不会再回那个充满美好回忆的地方了。因为回去了，也只是徒留伤心和难过。

你可曾知道，当你受到伤害时，我出面去替你打抱不平。当别人把你说得一文不值时，我又如何哑口无言。

我没有办法。你的所作所为，大家有目共睹。却放在心里，不愿说出口。

终于有天，我无法忍受了。于是选择回避。

再然后，跟你恳谈了一次。

分开时，你说，随便我怎么样吧。

刚才，回到那里看了一下。一些和我有关的帖子，被锁掉了。

忽然发现，我的心，竟然变得轻松了。以后，再也不用无视你，不用刻意去回避和你有关的事情。

因为我们都放开了。今后，我们只是萍水相逢的路人甲而已。

妖说，也许我们的性格不相容，注定有天还是会分开吧。

或许她说得对吧。至少现在分开，已经不如刚失去你时来得痛苦了。

                          sky_line 字。

尛rose＂_ 2007-01-19 16:41
看完了你的经历.感觉很累.莫名的累.似乎这一切离我很近.感觉自己的付出,更本得不到回报.回头看看身边的朋友,又有几个真心相待?昔日的恋人.好遥远.当一切已成回忆.偶尔想起.说不出的滋味,美妙又或者是忧伤.从而习惯了在烟雾中思考,自然习惯抽烟.沉寂在烟雾中.仿佛将一切置身世外.只是在思考,静静的...很感性的女孩子.很少见了哦.
看了你的文章很有感触呢...支持一下~!

尛rose＂_ 2007-01-19 16:46
额..怎么回了2个帖....我晕.....
顺便补充一点.感觉你很坚强....不容易~

ゞ梨窝浅笑ゞ 2007-01-20 13:31
Quote:
引用第44楼無罪于2007-01-14 13:57发表的:
来看看屁股。


看老婆就看老婆，还屁股咧。

你这家伙，真是死要面子活受罪。

ゞ梨窝浅笑ゞ 2007-01-20 13:35
Quote:
引用第46楼尛rose＂_于2007-01-19 16:41发表的:
看完了你的经历.感觉很累.莫名的累.似乎这一切离我很近.感觉自己的付出,更本得不到回报.回头看看身边的朋友,又有几个真心相待?昔日的恋人.好遥远.当一切已成回忆.偶尔想起.说不出的滋味,美妙又或者是忧伤.从而习惯了在烟雾中思考,自然习惯抽烟.沉寂在烟雾中.仿佛将一切置身世外.只是在思考,静静的...很感性的女孩子.很少见了哦.
看了你的文章很有感触呢...支持一下~!


其实，很多人都劝我去写一些开心的事情，不要再那么感伤。

也许真的是生活锻炼人，现在已经习惯了在自己心情好或者坏的时候，将它们都写入到文字里。

算是一种宝贵的财富，等到再长大一些时，可以回过来看看自己曾经的文。

那也是一种感动。

另：谢谢你的支持。^_^

Quote:
引用第47楼尛rose＂_于2007-01-19 16:46发表的:
额..怎么回了2个帖....我晕.....
顺便补充一点.感觉你很坚强....不容易~


我老公是心情区的斑竹。

刚才我麻烦他，把你重复的那个帖子删除了。。。


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