1月15号和你一起度过的一天。在空闲的时候总会翻出聊天记录。边看边笑。觉得温暖。你时常会说我是白痴。会在知道我用QB换YB的时候骂我有毛病。然后给我YB。其实最开始只是单纯的觉得。在这里我需要这个东西。然后无法去和陌生人交流。只有通过这样的方式去得到。其实我很多时候都会想。为什么自己会如此的心疼你。但永远自己也不能给自己一个正确的答案。你常说我不了解你。然后我就会很茫然。到底要怎样才能了解你。然后真正的去安慰坚强面壳后比任何人都绝望的你。你的每张图。你的每段文字我都会去看去了解。可是为什么我总是那么懦弱无法去真正的了解你。我知道你绝望。比任何人都绝望。我知道你也无法忘记曾经我给你的伤痛。我知道你无法忘记那些曾经的曾经。在我们共同说到那些你心里隐藏得很好的伤痛后。你会沉默。然后看着头像一直木木的不动。眼泪就会流下来。我一直在问自己。到底怎样才可以忘记曾经所有的伤痛然后去微笑。可是才发现自己。什么也做不鸟。或许我能做的。也只能是陪伴。
在图网的一个店铺买了图送给我和夏。图上的字是那年夏天。嘿。我和她认识也是在那年夏天。07年的夏天。很喜欢放上来
1月16号你说。是不是真的会有那么一天。我可以和你一起去旅游。是不是真的会有那么一天。我可以住在你家。然后让你吃我做的饭。突然觉得自己变了好多。对于从来都没幻想过的未来。都因为你充满了希望。希望今年的6月可以提着旅游包。和你去那个地方。希望以后长大了。也会和你在一起。浅谈。浅笑。那亦是多么的美好。那些可以和你一起等待的明天。总是充满着希望。充满着微笑。那些可以和你一起度过的今天。总是充满着欢笑。充满着满足。渐渐的。我的世界好象就真的只有你一个人存在。你相信么。不相信把。可是这是事实呢。每次和你聊天。心情就会很好。然后就真的很奇迹般的你给了我手机号码。好高兴好高兴。嘿。知道么。我现在看着很多人很悲伤的文字。才发觉自己真的变的很幸福。会去安慰人。会告诉别人自己现在很快乐。其实真的很快乐。因为有你。可是就害怕突然的你就不在我的世界了。所以我一定会很珍惜的抓住你。然后等待那天给你扎辫子。等待去我们要去的地方。期待的夏天。期待你。
放上昨天夏送我的YY。激动得说不出话来。其实她真的真的很棒。
1月17号 其实你永远都不会知道。我是那么的想让你微笑。 和你在一起。我亦是那么喜欢微笑。 我会一直当你的超人。保护你。让你微笑。 迷失有个亲问我。陈枷屹你喜欢我么。 我说喜欢呀。她说那为什么不当她的超人。为什么不买耳钉关于她。 然后我就微笑。我说。She is my best love 有点想念那个我应该叫她母亲的女人。 今天晚上就开始读书了。希望她一切安好。念
今天新弄的QQ分组。满喜欢的。放上来显摆。 [attachment=260359]
烦躁的教室。热闹的人群磨灭了我所有想去安静读书的希望。其实我真的好失败。钢琴老师一直在说我不够努力。学唱歌的老师一直说我不努力。其实我也想努力。可是每次的希望都会被身边的人所磨灭。当初爸爸和妈妈亲口说我辛苦考来的最优秀的英语成绩是做假。那么连最亲的人都不相信。又怎样努力。然后悄悄的站在雨里。哭了。其实身边的人。没有人可以依靠。棉夏夏。我无法用言语告诉你我有多想一直陪你。我想每天都可以和你说话。因为和你在一起我很快乐很快乐。可是为什么呢。为什么不能每天和你在一起。然后自己一个人坐在教室里写给你的日记。这样的日子。到底要过多久呢。到底要过多久才能停止。
今天和同桌一起聊天。她是个对我很好的朋友。之所谓是朋友。她不会像其他人那样利用我。欺骗我。这我很清楚。她是唯一一个我愿意和她说话的人。突然就给她讲到以前家里的事。然后心里很疼很疼。就像是心里的疼全部被自己拉出来。然后刺痛。我一直在笑。她说。亲爱的。你太寂寞了。可是不呀。我从来都不寂寞。一个人吃饭。一个人睡觉。自己和自己说话我都不觉得寂寞。因为心里有着期待。我告诉她我的棉夏夏。她说。亲爱的。真希望你可以和她一直一起。这样你会少难过很多。我笑笑。我也很想一直陪她。真的。我想和她一直说话。我想让她笑。我想做她的超人。很想很想。她是比警察更能干的人。她说如果有人欺负我就狠狠的教训她们。其实她不知道。我比任何人都要想去保护她。可是我连保护自己的能力也没。怎么办。爸爸今天又要去远地方。又要一个人在家了把。摁。我可以上网。呵呵。
1月28号《昼若夜房间》今天用了很多时间去看这本书。是本短小说。她比下的每个人似乎都有着很多可怕的故事。关于死亡。看了一半我边胃抽疼然后感觉恐慌。我时常有这样的感觉。我害怕终于有天我也会那样真正的疯狂起来。我害怕我的生活还是会选择持续的恐慌和无奈。虽然我开始决绝吃那些控制我神经的药物。可我也开始变的语无伦次。棉夏夏说她不想要我。当我看到那话时我就抽疼了一下。不知道是胃还是心。其实我知道自己是个讨人厌的孩子。可是我还是会努力的去陪伴她。她一定会喜欢上我的不是么。一定不会再讨厌我。我一直在祈祷。其实忘记告诉她。在没有认识她以前我根本对未来一点希望也没。可是我想和她在一起。去敦煌。去很多地方。我还是想要用自己的苯脑袋去赚钱带她去很多地方。其实忘记告诉她。我没有那么有信心的可以让她不讨厌我。因为连自己亲生妈妈都会丢下的人。根本没有任何讨人喜欢的地方。但是棉夏夏。我想要一直陪你。如同开始所说。即使你放弃了我。我也不会放弃你。我会爱你。默默的。冰冷的水一直从喉咙流到胃部。手指还有香香的烟草的味道。一直带着抽泣的说。夏。不要丢下我了。
决定以后就用这号。配合棉夏夏吗。嘿。以后用这号更新日记。
今天上午考试考得很不好。看着那些本来应该背的题。一片茫然。然后只有在卷子上写棉夏夏还有痕若若这几个字。中午回家。很多阿姨在一起吃饭。提到了我现在的阿姨。他们说。她是我的后妈。新妈。然后我特难过。她不是我妈妈。只是我的阿姨。多希望他们不要继续说下去。可是我却狼狈的逃走。什么话也不想说。爬去睡觉把。
回⿴寐ゆ舞央我觉得每个人都有守护自己和自己去守护的人或许是因为那人没来。或许是自己没发现别难受。亲。
棉夏夏是猪。最大的那头猪。晚上来更新。在考试卷子上写了点给她的东西。哈哈
我曾经也爱过一个人。她对我承诺了。可是后来讨厌我让我忘记那句话。其实亲。人都这样把。人走茶凉。只要好好珍惜现在有的就足够了不是么
其实多怕。自己一不小心棉夏夏就离开我了。我想一直抓着她。不要放不要放。其实多高兴。她会把我融进她的生活。我们一起想象着以后的生活。诺。你知道了应该也很高兴把。我们总是在等待你。在想念你呢。以后我给夏扎辫子。也给你扎把。我们一起去唱歌。一起在夏家里长住和吃汤圆过节日那样我门彼此都不会孤单不是么。夏。我会好好好好好珍惜你。谢谢你。真的让我觉得什么叫开心。我一定要和你和诺去敦煌。一定要。好好好好好好好心疼你。哈哈。我的夏。
现实。就是我会一直陪伴你。生老病死。
我又成功的逃掉了钢琴课。其实每次去学总是会觉得很有压力。我怕弹错了她又骂我。我怕我真的无法在继续下去。妈妈打电话说让我回去吃饭。我说好。好久没见她了。呵呵棉夏夏这个月应该就不会放假了。要上班明天我要去永川看世界足球比赛。中国对日本。虽然对足球没多大兴趣。可是还是想去看看。不知道明天。她会怎么玩。昨天晚上半夜起来就吐了。我不知道自己到底是怎么了。经常呕吐。然后胃开始抽疼。不敢告诉爸爸。也不敢告诉阿姨。好难受。在图网找不到一个可以陪我水贴聊天的人。棉夏夏继续努力做图。我当她的后盾。话说我不碰PS好久了。加油把
用了2个小时找了点素材。想继续弄PS了。不然就真的是个白痴。可是素材找完了PS开不鸟。摁。坏了。我也不知道。所以我天生就是个倒霉的人。足球看不到了。是晚上9点到11点的。有点难过。然后爬走
其实亲呀。痛过伤过才知道那是爱把。然后爱了就会慢慢的变强大。至少我是这样认为的。如果不能忘记。那么坚强的面对。
好象我的世界只有你的名字。那么。我叫什么。
摁。这样对彼此都好。
不晓得怎样来说现在自己的心情。一直Q着西西说。啊啊啊。好紧张好激动。其实大概也只有这2个词可以形容我把。其实我没有期望过她会回到我身边。我以为我就永远失去她了。可是棉夏夏。我不知道这样是不是算她回来了。但我真的很感谢你呢。真的真的。棉夏夏。你是我的唯一。是我从现在到以后最爱的人。棉夏夏。你这个假装最倔强最脆弱的女人。我这辈子跟定你了。别丢下我喔。
其实我无法像任何人诉说现在我有多开心。就好象。自己内心所有潜在的悲伤都慢慢的在退化。然后高兴的叫了叫爸爸。他说干嘛。我说没事。嘿。棉夏夏。陌然然。你们就真的像是我的幸福。可是我就那么孩子。自己一稍微的放松。你们就走了。我多想就这样一直的和你们说话说下去。我们的余 年 残 落。云 瀑 无 声。悲 望 尽 头。 还有最心疼诺的 往 生 无 望以后的夏天。彼此你我
棉夏夏，屬于莪門彼此永遠的夏天。陌然然，屬于莪門彼此永遠的信念。找到夏的聊天贴。又有地方可以和她说话这是多么美妙的事情。更新了下空间的日志。以后都不打算更新。再见把
到底是在多久的时候我是那样的讨厌网吧。可是又是在多久的时候我常常会一个人在那度过一天。我发觉我早以度过那段被人们称为小孩子的岁月了。我再也不会那样歇斯底里的哭泣和没心没肺的大笑了。我想说我现在很满足。有她们的生活我很满足很满足。然后告诉西西。其实我很怕。怕自己做的不够好。然后他们离开。我想我再也不能承受那样的痛了。所以我一定会缠着他们。期待有他们的明天。其实你们不知道。有你们。我有多好。好想和夏和然穿一样的YY。可是店都没适合的。哎。
我始终还是无能的孩子。无法去停止她的悲伤。到底要怎样。她才能快乐呢。我想把自己所有的所有都给她。真的。我不想让她不开心。她是那么脆弱而又敏感的孩子啊。为什么要这样。棉夏夏。如果能让你快乐。让我做什么也行
今天给她发短信她没回。其实她不知道。我和然都有多担心她。然后一直靠着同桌。想哭却又哭不出来。老天爷很不公平呢。夏回到我身边才1周多。你就把她带走。我一直那么小心翼翼的去爱她。可是老天爷还是把她带走。我知道。从头到尾你都不要我和我爱的人好好的在一起。我知道。我很失败。夏。我不会离开你。
我的挣扎。无人能懂
今天被钢琴老师骂。我不大记得她说了多么难听的话。我只知道我没有哭。可是找不到人诉说。夏离开2天了。感觉自己真的什么力气也没。在教室一直很安静的发呆。想着然。想着夏。想着很多。大概今天又和他吵架了把。其实当初在一起就是一个错误。为什么我还要延续这个错误呢。我真贱不是么。当初为了他失去了那么多。夏。其实我好想你。想和你说话。真的。好累。好累。
夏你还好吗。我和然好想你。真的好想。好难受。
学校真是变态了。昨天星期6上了一天的课。今天星期天晚上又要上自习。悲哀。其实我不知道我现在要说什么。一起做的YY貌似我一个人在独唱。哎。什么时候悲哀的日子才会过去。我真觉得很累很累。即使每天都再睡觉。还是很累。名字终于改下来了。以后试为重生把。其实现在上网没有什么要做的。无奈不知道夏和然。什么时候我们才能像那段时间。啊啊啊好累好累。睡觉
回无罪。其实她也有自己一直牵挂的人人都是这样。有个人永远牵挂自己回爱。伤缘。真正爱一个人。什么都值得。
原来我不会被谁所需要。终于知道夏说那句。灿烂的绝望。哈哈。
今天爸爸给了我很多钱。让我给妈妈。然后用那种很嘲讽的语气说了很多。然后我就笑了。又不是我借钱。为什么总是要把我扯进他们的金钱里。当年妈妈拿很多钱。理由是以后我由她养。然后1个月后就把我给了爸爸。那是多么大的耻辱。那么。我现在连亲生父母都不能依靠。那么。我是谁。
谢谢。我相信我会幸福。就好象相信春天的太阳总是温暖的。也希望你也幸福
今天在5M论坛换上夏第一件给我做的YY上面的字是告别浅薄。怀念那年。今天唱歌。唱得说不出话。可是还是很开心。爸爸走了。我回了外婆家。因为不想去妈妈那里。然开始读书了。其实我知道和她越来越有距离。我知道自己不被人需要可是她和夏又是多么的重要很累
今天下雨了。天阴沉沉的。而且十分倒霉。今天买了2个巫毒娃娃哈哈。好可爱。准备和钥匙弄在一起。我要诅咒那些伤害过夏和然的人。诅咒死你们。哼。昨天在外婆家住。抱着她觉得好温暖。然后吃了早饭。好久没吃早饭了。她非得要把我送到楼下赶车黑。有多久没被人这么在乎过了呢。今天上课我对亲爱说了一句话。我说。我要丢掉自己。她说怎么了。我说我要丢掉自己。然后什么也不说的看书。对。我要把自己丢掉。谁也不用拣回来。本来就被别人丢来丢去不如自己丢掉。聪明把。哈哈。夏呀。然呀。马上到夏天了。迫不及待的等待着。
我没收藏。拿来诅咒人的。哼哼哼。话说央开始读书了把。哈哈。好好读书喔。下次你的成品我要枪。
其实我是有这个打算的。可是大家都知道不可能对把。所以拉。我还是好孩子。哈哈
