[日记]浮雲一別後，流水十年間

2006.12.05  莲花半开

我喜欢一个人,在夜里,走一段不太远的路.

下班回家的这段路上,没有路灯,也许是最适合我的,慢慢的徜徉,很少与人同路.

MP3总是忘记充电,放到信乐团的声音的时候,突然黑屏,有点遗憾的扯下耳机,

那一把炫丽的声音,终是没有听到.

白色短靴叩在街面上精致的响声,回荡在灰暗在长街,这个时候总是人烟稀少, 而我尤其享受.

这是我的第二双靴子,朋友说我太过抗拒打扮自己,我总觉得经过修饰的东西, 美丽而脆弱.

妈妈总是很致力于打扮我,我也一次次的淡然拒绝, 最后几个友人看不过去,拉我上街买衣服.

那一件件精致的衣物,很是漂亮, 我总是抚摸, 笑着说不适合我.

右腿上那条疤,固执而平静的守在那里,虽颜色渐淡,却总瞧得出痕迹.

有人说，肉体的伤害容易忘记，心灵上的伤害无法遗忘。

虽称不上什么心灵上的伤害,却也在心上刻下了一抹难忘的疤.

记得有首歌, 别问旧伤口.  只对这几个字记忆犹新.

十四年, 真的很旧了,久到我有些淡忘它是因何而来.

那么, 别问旧伤口, 来关心新伤口吧. 这漆黑的街道, 宁静的氛围,让人分外脆弱.

也许下雪的缘故,本静默的街道,照的刺眼的白,这算是今冬最真实的一场雪吧.

从上午到下午,洗去太多东西, 我挣扎的走,因为满眼风雪,本就模糊的视线逾加晕白.

长安长安,佑佑只有打电话或是发信息的时候才这样叫我,尽管我拒绝再回应这个名字.

我发现自己开始衰老,充满沧桑, 忽然觉得佑佑的存在是那么充分而且必要.

脚下的路忽然变的漫长,前面街口一个穿着红色衣服的孩子走了出来.

走到我的身边, 黑白分明的大眼里挂着泪水,呜..,我害怕.

我盯着有一分钟之久,然后执起他的手,拿出纸巾替他拭泪, 好吧,我陪你等妈妈.

拉着他的手, 我静静闭上眼睛,感觉到他一直在握着我的尾指,紧紧的.

记不清多久,那个女人小跑步的走过来拉着孩子走开了,甚至没有看我一眼,

唯一记忆深刻的是那孩子回过头来对我悄悄微笑, 再见. 我回以微笑.

那个时候,我心中,莲花半开. 因为那孩子温暖的笑容.

愿你在尘世获的幸福,忽然想起海子的诗, 淡淡的幸福,

就这样吧,与其改变生命的轨道,不如接受生命中的脆弱.

那些隐秘的，内在的伤痕，最好不要过问，不必想起.

让它在一个夜晚过后黎明之前，悄无声息地自己愈合。

2006.12.7 关于圣诞

圣诞节快到了,今天又下了很大的雪, 这个星期要陪着颖子去教堂做礼拜.

记得上次陪她已经是两年前的事情了, 自从她的病好了之后, 便开始对宗教虔诚.

我每次陪她去的时候,总是在她们唱诗的时候无聊的翻圣经, 尤其记得里面有这么一句话:

"愿主怜悯,赐我悔恨的心,优伤的灵", 我默念着这句子的时候, 颖子总是会偷偷瞄我一眼.

那年圣诞节,她加入唱诗班, 穿着水蓝色的袍子, 拿着乐谱, 伴着钢琴, 在台上唱着安详的歌.

我忽然觉得她离我很远, 象是站在云端, 那样纯洁的存在....

昨天水仙告诉我密码和ID, 要我自己去取提前的圣诞礼物,.. 我其实是想早些向他要的..

但还是忍下了, 因为想着那是圣诞礼物,.   他告诉我,呆呆听过之后说想哭..

我放上麦听着, 他叫我原谅他鼻音重, 因为又感冒了...

我想这时候还有什么是不能原谅的, 尽管他又不听我的话, 生病了...

他一句一点的讲着我们相识的过程, 忽然讲到那句: "关于呆呆的事,

你说你有点害怕, 我其实明白你害怕什么,

只是一直装作不知道, 但我可以告诉你,你所担心的事.永远都不会发生,."

脑袋里一直在回荡着这句话, 以致于不敢再听第二遍....  

我是个很淡的人么? 水仙是这么说的...   我想是吧. 所有认识我的人都有这样的感觉...

像呆呆那样感动的想哭的情况我是没有发生, 但却在最后一句话的时候想要流眼泪...

"情人, 圣诞快乐..."   "情人, 圣诞快乐... " 我想,这个圣诞我真的会淡淡的快乐吧..

雾儿说要给我圣诞礼物,.. 那个可爱的孩子, 总是说我让她有温暖的感觉, 想要对我好,

那么就这样吧,如果我不能温暖自己, 那么就温暖她吧....

这个圣诞节, 希望不会再有人离开吧....

去年是朴,具, 今年已经走远的人是尹, 然,章鱼,小穆......

再见吧, 那些离开的人, 那些心情在岁月中已经难辨真假, 有些故事还没讲完,

那就算了吧...   好在我还曾经拥有过你们,.....

2006.12.13   锁骨以上。

总是对情人和仙说，好好照顾自己。

此刻异常的觉得，这句话有多么苍白无力，远不及一个温暖的拥抱来的有力。

那天把敏抱在怀里，安静的听她唱歌，发现拥抱会是一件这样简单却作用极大的事。

讨厌自己总是这么软弱，这么柔顺，不能语带威胁的说着自己的担忧。

昨天告诉幽J自己换了BO，但没有说地址。我想我不会告诉任何人吧。

虽然不知道佑佑是怎么发现这里的，但我的威胁似乎是有用的，她答应不再来。

我信她。

我喜欢写一些事，不想被别人看到，怕事非，怕同情，怕伤心，怕不快。

从未想过自己会给人什么样的感觉，习惯性的在自己想说话的时候在前面打上

“笑....” 其实我是在微笑的，只是旁人无法查觉。

然后夜夜对我说，不要再打笑字，太不真实，有冷笑的感觉。

我开始喜欢夜夜了，如此坦白，让我觉得自己真实了。

昨晚，听告诉我给我留言了，我看到她说的话，说我终于把笑改成呵，

我才知道，原来我被人注意着，那些习惯性字眼，我要开始慢慢改变，

我问听，为什么不喜欢笑这个字，答案同上，像我在冷笑一般。

等我能真实的微笑的时候，也许会再次用上这个字，那时我会告诉他们

我的微笑是真实的， 连同我这个人。

那天看到水仙通宵，不让我告诉狐狸，其实我是不会说的。

我想告诉他，不要通宵了，最终也没有说出口。只能说，累了早些回去。

想着如果我在他身边就好了，也许可以强制他休息什么的。

是我太无奈太容易妥协了吧，所有我说的什么，似乎大家都不能听话的去做。

仙昨天发短问我，手机怎么了，其实手机没什么问题，我关机，让它停机。

我是该安静几天的，彻底的安静。

最后妈妈受不了的吼我，让我交上费，她出钱，其实不是没钱交的，只是不想交。

隐总是会发信息或是打电话问一些简单的话，我知道我们之间不一样了。

佑佑没发过短信，总是打电话，然后我安静的听她说话，有点跟着小小的快乐。

前阵子忽然发现自己没给仙打过电话，然后告诉仙，圣诞要打电话给她。

仙让我唱歌，没想过唱歌什么的，跑调就跑调了，因为是仙听所以跑调就不重要了。

昨天买了线，开始织围巾，线很漂亮，可是织出来就没什么漂亮的感觉。

宝贝也在旁边织，一边交我，我其实也是满笨的，昨天才发现。

答应要给慧慧织一条，告诉她之后，她告诉我，买了圣诞礼物给我。

其实很惊讶，她是个总是很温柔的人，却未想过她会送礼物给我。

我们这样夹缝中生存的人，挣扎着不被身边的流石砸到，但又能怎么样。

颖子的病又复发了，我去看她的时候，她告诉我，请看我锁骨以上。

因为只有这个部位没有被病症影响，那个漂亮并且坚强的女孩。

愿好。

肉团最近很担心我，我告诉她没事，她似乎不信。

我努力消除她的不安，也许只有一点，但我们都会慢慢好起来。

很想看到仙，非常非常想，不知道是什么样的感觉，她叫我鬼的时候，尤其想。

昨天我对一个人说，请看我的锁骨以上，那是最明媚的地方。

没有灰暗的色彩，即使在没有笑容的时候，也是闪闪发亮的。

写的真好 虽然不喜欢看忧伤的事 忧伤的人 因为总是很容易的被传染
我不知道这样贸然出现在别人的日记里会不会唐突 反正我是不喜欢别人在我的日记里捣乱的
你们都有那么多的故事 但是我觉得我还是庆幸我是个没有故事的人 虽然空白的让人乏味 但是
我喜欢这样的简单就好了吧 看见别人的忧伤 就好想他们能快乐起来 呵呵 似乎别人已经不再
需要泛滥的同情心了 但是 还是固执的 留下什么吧
没有提交成功 想是你会不喜欢吧

没有觉得的唐突
相反，是有些感动的．
因为深知，如果我自己，愿意花那么多时间去阅读一个人的故事
那么，我至少是很认真，很用心地在感受。

好的 看到这些我非常高兴:)
你的头像让我想起三顺 曾经坚信没有容貌 没有房子 没有学历的女孩 将来有一天也会变成灰姑娘
并为此深信不移 如今依然 人的心中应该存有美丽期待的 还有对幸福的向往 那是很美妙的事情 无
论发生什么 心塌了比世界塌了更可怕 经常安静的看别人生活中细枝末节的温馨 自己也很美

安静的看故事,听故事,.
然后静静的微笑或是忧伤..
无关幸福, 只是贪图那份心情

2006.12.16 ๑۩۞۩๑染尘殿.. 呆立于沧海桑田的遗址之上

我在這裏留下這樣一片空間 于是認識了很多朋友
我們不追求喧囂和熱鬧 我們不羨慕缤紛和色彩
我們用我們最真的語言在這裏刻畫美好的一切
縱然有那麽一天我們都將潸然離去，但我們的心還是牽挂于這樣一個地方……

昨天回到幻舞,发现水仙重新开了家谱,忽然想看看自己的家谱,发现了上面的几句话.
真的很符合这个夏天所发生的所有事, 我们留下一片空间, 却又带走一片空间. 让它恢复淡漠.
在幻舞,只有半年, 但却成为我最难以忘记的地方,在寻里,我整整呆了两年多,却是说断就断.
看着狐狸,然,章鱼,三个人的合宿从[总攻三人组]变成[被遗忘的神话],只剩下狐狸一人
看着自己的[染尘殿]从温馨的家庭,变成[等待的重新开始]
看着水仙一个又一个的换ID, 最后又换回来, 然后删掉家谱, 又开家谱.
发现我有旁观者的潜质了, 狐狸说, 中秋的活动,因为收件箱清空, 所有的答卷都没有了.
我其实很高兴, 因为那时候, 有太多事还未发生, 却将要结束...
我庆幸着自己没赶上夏天的采访, 那名单上没有我的名字.
可爱的采访,从夏天拖到现在, 稿子将要整理出来了. 希望可爱不要让这个夏天再蒙上阴影.
不要再提起大家极力回避的问题, 摸摸..  
昨天是G的生日, 我准备了很久的礼物, 叫他去收, 恰好水仙也在, 我告诉他是他儿子的生日.
水仙去开帖祝贺, G却告诉我, 以后不会再去幻舞, 我想了很久没明白是什么原因...
零的[清水轩]从零优。疏。黧。幽。橭。飞,变成现在只有零,优,黧,飞,.
昨天水仙通宵, 告诉我心脏又不舒服了, 我催他早些回寝室,
其实是想告诉他以后不要通宵了, 但想想做罢, 怕他会像对狐狸一样
承诺过后, 再通宵就会假装不在, 我说他总是假装很乖, 其实一点也不听话.
其实我又何偿不是, 每个他通宵的日子,我都会让他看到我是在的,
即使只陪到他两点, 三点, 四点, 至少我想陪他, 即使不说话, 偶尔也会试探的叫他.
期待寒假吧, 这个寒假, 会有很多人有空, 希望幻舞不再只是幻舞.

              ----------------------------------胡言乱语而已,明白的就明白,糊涂的继续糊涂.

2006.12.18   杀了你,然后自杀.

……罰|* 02:03:37
...我实在做不出来. 寒

君。 02:16:54
为什么
……罰|* 02:15:02
没感觉..
看到图就木了

……罰|* 02:19:46
我去睡了,现在才困

君。 02:27:22
你快去睡吧
我在BO写东西





……罰|* 02:29:38
别的我都不在乎..
不推开我就好





君。 02:50:42
我写完了

君。 02:50:48
笑
我不知道

……罰|* 02:49:58
你说不知道,是不知道会不会推开我吗?

君。 02:54:48
恩
我不知道

……罰|* 02:50:59
知道我会怎么做吗

……罰|* 02:51:29
杀了你,然后自杀.

君。 02:57:05
笑
那我等着你

……罰|* 02:52:59
等着我杀你?

君。 02:58:58
真有那么一天
我就笑着等你杀我

……罰|* 02:55:42
死了也是一起死的
所以你推不开

君。 03:05:15
黄泉路上一起走？

……罰|* 03:01:17
嗯,不孤单

君。 03:08:33
呵呵
好

……罰|* 03:08:50
我去睡了,
不知道能不能睡得着了..
你累了就躺沙发上睡一下

……罰|* 03:10:06
想要推开我之前,
记得告诉我

君。 (2006-12-18 03:34:32)
恩
我知道

生命中不断有人介入或离开,
但有些人, 永远无法放开..
只留下想留下的一些记录,
空白的地方也许是最重要的..
所谓牵绊, 真正的体会到了
如有一天,
你推开我,
像推开旁人一般,
我会杀了你
也杀了自己.
像承诺的那样,
黄泉相伴.
若有一天,
黄泉相伴,
像承诺的那样,
永不孤单.

看别人日志老不知道要干吗

默

笨浅老想那么多会伤身的